16:38

всего лишь игра букв, любой обнаруженный смысл считать случайностью
Всё нужно делать во время, даже мелочи.

Сколько себя помню, всю дорогу, у меня не было денег на излишества. Только самое необходимое. Да и на том вечно приходилось экономить, искать, где дешевле. Это здорово развивало смекалку и воображение, между прочим! Я сама делала себе то, что могла позволить. Корсет и рюкзачок-гробик - привет из готического отрочества, яркий тому пример. Но, всё-таки, многое оставалось недоступным. Я помню, как рисовала в тетрадочку, каких бы себе сшила нарядов, как бы обставила комнату, будь у меня деньги.
Не представляю как, с моей мнительностью и требовательностью к окружающиему миру, с конски скакнувшей в нём меркантильщиной, я бы всё это переживала сейчас, но тогда не было никакого давления. Конечно, я грустила и мне было обидно. Но никто из моих друзей и знакомых никогда не заставлял меня чувствовать себя ущербной Козеттой.

Единственное, но... с тех времён я заработала себе привычку не хотеть. Меня так радуют девушки, которые легко и с огоньком меняют свои образы. Они ходят по магазинам и покупают для этого вещи, тратят деньги, не считая, не испытывая вины. Им это действительно поднимает настроение и доставляет удовольствие. У них куча одежды, косметики, аксессуаров, они умело (или неумело) их используют, становятся красивее (или не красивее), но во всём этом есть какой-то азарт и полёт. И в этом есть женское очарование.

У меня всё это происходит тяжеловесно, глубоко драматично и неуклюже.

В общем, и у щебечущих блондинок в модных бутиках есть, чему поучится. :nail:



18:50

всего лишь игра букв, любой обнаруженный смысл считать случайностью
Ну, что я могу сказать?
Внезапный гость хуже татарина. А если их два...
Алкоголю и упадническим настроениям поддаётся всё больше людей, и это печально.
Самый главный грех - ложиться спать в 6 утра, когда захотелось ещё в час.
Самое сложное - сохранять спокойствие. Но, одновременно, это и самое важное, главное и основное.
Споры деструктивны. Спорить неинтересно. Тишина - самый красивый звук, но я повторяюсь.




03:08

всего лишь игра букв, любой обнаруженный смысл считать случайностью
Не могла уснуть ночью. Меня постигла окончательная бессоница в последние дни, но пока с ней можно жить (хотя, надо приучать себя всё же к жизни в первой половине дня, а не ночи). Я думала о многом - о работе, о маме, о папе, о квартире. Была полна решимости встать и всё записать, но не хотела шуметь и будить Тошу.
Утром были какие-то тягомотные переговоры-согласования по работе, потом вернулся со встречи Антон, и мы пошли на ДР его мамы. А потом я убежала петь на репитицию. После, пока стояла под дождём и ждала автобус, чтобы уехать домой, наблюдала за машинами, улицей, прохожими, наслаждалась настроением момента.

* * * * * * * *

Я длительное время занималась дисциплиной ума - запрещела себе думать о плохом и в негативном ключе, старалась понять, почему мысли с обидами, злостью, раздражением проникают в меня, исправлять их, словно баги в программе, училась благодарности, радости и умению отличать те мелочи, которым нужно радоваться от тех, которые следует не замечать.
Правда, одна я бы не справилась - очень помогал Антон. Он заставил меня обратить на это внимание по-настоящему, очень поддерживал, а иногда откровенно тащил, несмотря на то, что у самого была не самая лучшая психологическая форма. Именно благодаря его участию я повзрослела, личностно раскрылась и развилась. В нём очень много того, что я называю спокойным, уверенным, рациональным мужским началом. И чего всегда было так мало в моей жизни, чего я всегда искала и ищу.
Теперь я точно знаю - это работает. Есть вещи, которые выбивают меня из колеи, над которыми ещё нужно работать, но если раньше по шкале от 1 до 5, я чувствовала себя на 3, а то и на 2 (скорее, несчастна,чем счастлива), теперь это твёрдая 4, а местами и 5. Осталось научить этому всех вокруг )) И физической дисциплиной заняться тоже. И пузень, отъетую за праздники, подтянуть )))







03:15

всего лишь игра букв, любой обнаруженный смысл считать случайностью
Что примечательно: в нашей ёбнутой семейке вскрыть вены пытались все члены. Но шрамы остались только у меня )))

03:49

всего лишь игра букв, любой обнаруженный смысл считать случайностью
Я уже три часа живу в своём любимом месяце. В моей заторможенной психологии именно с него начинается Новый год. Весь январь я бука (кроме первой его обожрато-бессознательной, но такой уютной трети). Январь какой-то беспробудный. А в феврале я оживаю и уже успеваю осознать, что о, блин! 2016-ж на дворе-то!
А ещё в этом месяце Дни рождения всех моих друзей и многих значимых людей, например, мой.
И этот месяц начинает слегка напоминать о том, что совсем скоро весна. Не так пОшло и грязно, как это начинается в марте и, тем более, апреле. Тонко, еле уловимо. То птички как-то по-другому зачирикают, то блеснёт по-особому солнечный луч. День световой в это время уже заметно увеличивается, если случается счастье словить солнышко кожей - оно греет ласково, нежно радостно, а самое чудесное - меняется ветер и начинает пахнуть по-другому, по-особому, по-новому.
Это время для меня крайне продуктивно. Я строю новые планы, мечтаю, в голове начинают копошиться всякие новые идеи.
И поётся.
Со-олны-ышко - вё-одры-шко!
Вы-ыгля-ани кра-асно-ое
Из-за го-ор-го-оры!




22:08

всего лишь игра букв, любой обнаруженный смысл считать случайностью

Проблема выбора меня не тяготит. Проблема выбора тяготит современное общество. Жизнь — это узкий проход, по которому ты двигаешься. Главное — плечи не ободрать. Выбор здесь иллюзорный. И представление, что человек что-то выбирает, навязано современным обществом. Это маркетинговая фигня: выбирай между пепси и колой. Кьеркегор сказал правильную мысль: «Выбери выбор». Современное общество, к сожалению, занимается подсчетом голосов. Власть большинства — совершенно идиотское понятие. Если бы теорию Эйнштейна выставили на голосование и спросили, прав ли он, большинство бы сказали: «Пидорас ваш Эйнштейн». Это не значит, что он не прав. Это значит, что большинство — идиоты. И это нужно понимать. Противостояние на улице: одни за красных, другие за синих. И до того момента, пока ты ни за тех, ни за других, ты выбираешь выбор. Как только ты стал за синих, твой выбор кончился. Оставаться нейтральным — это лучше всего. Особенно когда тебе что-то навязывают. Выбирай, выбирай, выбирай, за что ты: за Prada или за Louis Vuitton? Выбирай, быстрее, сегодня скидки!



 



Сергей Шнуров



15:12

всего лишь игра букв, любой обнаруженный смысл считать случайностью
Для кого-то сегодняшняя погода - очередной повод сокрушаться. А я в такие дни я чувствую, что море совсем рядом. И этот ветер сводит меня с ума. Его энергичное горячее нашёптывание прорывается сквозь оконную раму. Он весел и поёт непристойности. Он зовёт меня совершать ошибки. Он дразнит враками о каком-то вирусе. Хотя единственный вирус - желание умчаться с ним к заливу, к низкому небу, поддаться лихому и бесшабашному веселью, сорвав одежду.
Такое чувство, что где-то там, в одном из тёмных сырых колодцев а может в каком заброшенном, замусоренном ржавыми листьями закоулке, есть вход в странную комнату, в которой меня ждут странные люди, чтобы делать странные вещи.
Там постоянно слышны шаги, шёпот, звенит старый телефон, гул поезда и вздохи ветра.
Там нет Того Единственного, Смысла или Ответов.
Это не секта, не орден, не порок.
Это состояние, настроение, атмосфера, таинство, понятное и необходимое лишь тем, кто слышит непристойный шёпот ветра.

04:12

всего лишь игра букв, любой обнаруженный смысл считать случайностью
20.04.2014 в 23:24
Пишет  О. Дым:

2009-04-21
Пишет irondragonfly:

Самое большое открытие, которое я сделала во взрослой жизни - это то, что детства не существует. И это произошло задолго до того, как я впервые прочла, что детство, по большей части, культурный и социальный феномен, причём весьма недавнего изобретения.

Помню, лет с шести задумывалась о том, что будет, "когда я стану взрослой", ожидая несколько иного "агрегатного состояния", перехода, когда мои способности, мышление, приоритеты и прочее в таком роде изменится. Я дожила почти до тридцати, а "щелчок" так и не прозвучал.
читать дальше

URL записи

URL записи

22:23

всего лишь игра букв, любой обнаруженный смысл считать случайностью
Я во многом изменилась. И продолжаю меняться. Полюбила тишину, себя, тех, кто рядом. Много, с чем смирилась. Постоянно благодарю за всё высшие силы. Радуюсь каждому дню. А любые проявления уныния и апатии прогоняю деятельностью. Стала честолюбива в работе и стараюсь держать слово.
Люблю этот город. Всё больше, всё сильнее и горячее.

00:53

всего лишь игра букв, любой обнаруженный смысл считать случайностью
Никогда не понимала людей, кто может вести дневник постоянно. Сколько бы я не пыталась выработать у себя такую привычку - все равно могу писать только когда захочется. А хочется только если есть что-то наболевшее. Как в фильме - пока герои идут к счастью, это показывают, это интересно, а после - "и жили они долго и счастливо", титры.
В моей голове непрерывно ворошится много мыслей. Я от этого очень устаю. Внутри меня клубок, узел, затягивается все туже. Но иногда бывают дни, когда весь мир хочется любить за его идеальность. И кажется, что все получится и сможется. С отпуска я приехала вообще окрыленная. Перестала принимать КОК, решила, что эстрогены меня задавили. Было легко, было радостно и очень спокойно. Но тяжесть снова вернулась. Катаюсь на велосипеде, аккуратничаю и вспоминаю, что в детстве поворачивала гораздо смелее, лихо запрыгивала на кочки и бордюры в деревне, и ничто не могло меня остановить. А еще вспоминаю, как вся загоралась, когда писала песню или делала какую-нибудь штуку своими руками, какой был кайф, когда получалось! А теперь... Не радует даже недавно купленный инструмент. Искренне стараюсь не впадать в уныние и не понимаю, почему постоянно оказываюсь в его зеленой холодной водице.
Тупо обратилась к медицине - обнаружили гипотериоз в начальной стадии. Это многое объясняет, а главное - дает надежду, что все изменится и покой вернется.


16:39

всего лишь игра букв, любой обнаруженный смысл считать случайностью
Как же тяжело от невозможности поговорить на чистоту, открыто и искренне. Почему нельзя высказать все то, что накопилось спокойно или эмоционально, но не скрывая, не пряча ничего за пазухой?
Сколько раз я пыталась, и сколько раз меня останавливала мысль - не поймёт, это нужно только тебе. Ты снова будешь дурочкой, глупенькой, которой еще жить, учиться и уму-разуму набираться у более успешных и самостоятельных них.
Я стала замечать странную вещь - чем больше человеку рассказываешь о своих проблемах, тем выше он над тобой становится (особенно если он по каким-либо причинам эти проблемы преодолел или вообще никогда с таким не сталкивался) . И вот эта авторитарность подавляет абсолютно каждый пошевел контактировать. Эти бесконечным пересуды, разговоры о том, как надо и как не надо. Черт! Вы правда все знаете? И как изменить ситуацию на Украине - тоже? Простите, "в"!
"Он тебе не подходит", "Занимаешься не тем, чем надо", "Не о том думаешь", "Зачем это тебе"...
"Хочется дурой набитою стать, чтоб не уметь не читать, не писать..."
Настоящей дурой.
Может быть, я много переживаю и думаю... Да я уже не знаю.




всего лишь игра букв, любой обнаруженный смысл считать случайностью
Он говорит, что устал. Кристаллизуешься, разбиваешься вдребезги. Если бы это означало всего лишь конец вас - он устал. Но не от тебя. Его глаза подернулись удушливым дымком безразличия. Он безучастно и пусто пялиться, ведь смысла через веки не видно. Даже если я призову всех бабочек, даже если среди них будут 5 тех огромных мадагаскарсих павлиньих глазов, что остались на беднеющей планете, и если каждая возьмет в лапки шелковую ниточку, что плетут гусенички, приклеившиеся к твоим глазам, о! Даже в этом случае мне не поднять твои веки! Ты устал... Будь ты сладострастным шейхом с тысячей наложниц или с жаром преследуй зверя или обвиняй меня в моей природе - ради богов! Но чем мне сразиться с твоим "устал"!? Я сотворила мир - ты воевал в нем. Я отдала тебе первенство - ты сделал меня рабой. Ты брал меня силой - я любила наших детей. Когда обрела красоту - сжег на костре. Когда взялась петь и танцевать - воспел. Когда ты не успевал - я работала наравне с тобой и стала носить брюки, а еще дымить, как ты. Ты терял смыслы - я била по щекам. И ты был неуемен, жаден и не уставал... Ты раззорил мой мир, все сделал по-своему, придумал свои правила, окончательно вытеснив меня. Возлюбил друга. Устал.
Дай мне возможность творить! И в этом мире снова появится чудо! И ты снова будешь открывать его, пока я думаю, что приготовить на обед. Перестань соперничать, научись уважать - половину меня ты не можешь ни объяснить, ни понять, ни увидеть. Но первое место - твое! И оно же единственное. И все принадлежит тебе. И если я беру у тебя что-то, возвращаю больше: семя - дитя! Ты выживаешь меня, но я не исчезну, уйду в свои миры. Разрушишься ты. Так позволь мне забрать тебя с собой! Дай мне возможность творить!


всего лишь игра букв, любой обнаруженный смысл считать случайностью
Пусть я ищу себя дольше, чем другие. Пусть мне тяжелее на этом пути, чем кому-то из моих сверстников. Пусть я мечусь между тихими семейными радостями, творчеством, зарабатыванием денег, карьерой и принесением пользы обществу. Пусть!
Но почему-то мне кажется, в 40 лет, когда эти самые другие, более успешные (с точки зрения моей мамы) люди схватятся за голову, пришибленную кризисом среднего возраста, переоценкой ценностей и озарениями, свойственными этому сознательному возрасту, я буду счастлива по-настоящему!
Пусть я не спешу заводить семью, детей - я не знаю до конца, нужно ли это мне? Одно дело радоваться и наслаждаться жизнью с любимым человеком, совсем другое - решать проблемы, которые неизбежно возникают в совместном быту.
О, Боги!..


всего лишь игра букв, любой обнаруженный смысл считать случайностью
Иногда я чувствую себя устройством с кучей кнопочек-переключателей. Устройством, которое ловит сигнал, и нужно правильно выставить кнопочки, чтобы он прошел и без помех расшифровался и транслировался. Последнее время у меня было включено слишком много лишних кнопочек. Даже не так - эти кнопочки каждый день включаются по-своему.
Кнопка "яркость" - она же настроение, "шум" - ясность мысли, "подавление искажений" - влияние комплексов...
Есть такая кнопочка "перфекционизм" (которая у меня была выведена на максимальное значение) - если ее выключить, оказывается, жизнь становится милее и проще.
Если выключить "геройство" - начинаешь совершать подвиги. Пусть этот подвиг - заставить себя встать в 6 утра, написать курсовую, не поддаться унылой мысли и не расстроиться. Мотивация вырастает сразу, потому что получаешь удовольствие от многих, мелких выполненных работ. У меня же с утра было плохое настроение, потому что я не могу изменить этот несовершенный мир. А это действительно невозможно (нужно же все и сразу!). Те, кто был на это способен вряд ли осознавали масштаб своих действий - можно ли представить себе страдания и метания их несчастных душ? В первую очередь человеку важно видеть плоды своих трудов.
Когда выключаешь "оборону" - все вокруг перестают быть врагами, и ты можешь вести нормальный человеческий диалог вместо бесконечных обвинений, истерик, ядовитых слов, принятия всего на свой счет и прочих прелестей оголенной нервной системы.
И, наконец, уменьшить "идеализм" (похоже на "перфекционизм";) - перестаешь винить себя, окружающих, помогает принять себя (не оправдывать, а именно принять), прекращаешь преувеличивать свое влияние на окружающих (это в купе с уменьшением "геройства", которое убеждает в том, что только ты можешь спасти человечество) - и автоматически падают значения показателя влияния на тебя других людей. Становишься ли ты при этом хуже? Нет - ты же просто более объективно и правдиво начинаешь себя сознавать. И такой настрой гораздо эффективнее помогает стать лучше, чем волна УГ.ФМ ))
А еще немаловажно включить побольше показатель трезвости и объективности - если ты не из дворянской семьи, если Россия больше не Империя - может, не нужно строить из себя земно-неземную аристократку? Это не значит, что нужно сразу сесть верхом на лавочку и пить пиво из горла, отборно матерясь, но разговаривать со всеми так, словно ты только что вышла из тронного зала - глупо, напыщенно. Впрочем, коли уж какие-то манеры есть - пусть превращаются в шарм.
Единственное, о чем я жалею, что мои родители не догадались отвести меня еще тогда к психологу, который бы смог объяснить мне, за что и как можно любить этот мир, где искать смыслы. Мне бы тогда жилось значительно проще. И я бы чувствовала себя гораздо свободнее, сохранила кучу нервов, зная, что не нужно ждать от этого мира, а к чему быть готовым, что нет хороших и плохих, что обижаться - глупо и бессмысленно. А себя нужно любить и бежать от тех, кто себя не любит - там нечего ловить, тем более, исправить.
Если бы я уехала от родителей раньше... Но - так, значит, так.
Я еще много буду думать, что мне оставить, а что взять, чтобы идти дальше. Но сегодня этот узелок уменьшился в разы, став при этом увесистей и ценнее.
Очень хочу, чтобы мое такое настроение сохранилось, как можно дольше.



всего лишь игра букв, любой обнаруженный смысл считать случайностью

Вы никогда не задумывались, почему в присутствии одной женщины окружающие как-то подтягиваются, пытаются казаться умней, воспитанней и где-то даже прекрасней. А в присутствии другой, даже если все к ней хорошо относятся, ведут себя как попало?
Это отличие, которое на первый взгляд может быть неуловимым, говорит о том, что первая женщина обладает чертами истинной леди, а вторая… пока их не приобрела. Но что это за черты и как они пригодятся в современном мире – спросите вы. Давайте попытаемся ответить на эти вопросы.
Кто такая леди? Изначально обращение «леди» подразумевало, что у дамы есть муж – лорд и, соответственно, дворянский титул. А титул, как вы догадываетесь – это не только привилегия, но и большая ответственность. С тех пор шло время, создавались новые формации и элиты, но как бы ни менялось общество, в нем всегда существовали женщины, ведущие себя с достоинством и самоуважением.
Именно с них берет пример каждая девушка, для которой качество жизни – не пустой звук. И речь идет не об имуществе и деньгах, а о свойствах личности, которые купить невозможно. Можно только воспитать. Что же это за свойства, отличающие леди от всех остальных?

Леди демократична, но умеет держать дистанцию

Здесь важно не путать демократичность с распущенностью, а умение держать дистанцию – с высокомерием. Демократична не та леди, которая говорит с каждым на его языке: с подрядчиками – матом, с тинейджерами – на сленге и т.д., а та, которая разговаривает с каждым тепло и дружелюбно.
Дистанцию же держит не та, кто смотрит на других задрав нос и через очки, а та, кто в процессе общения старается не попадать в двусмысленные ситуации. Кстати, англичанки считают это чуть ли не главной добродетелью. Ведь как ты – так и к тебе, это основной принцип самоуважения, обезоруживающий тех, кто так и норовит на него посягнуть.

Леди дисциплинированна

Она хорошо знает: нельзя требовать от других того, что не делаешь сама. Поэтому она:

Не опаздывает на встречу больше чем на 15 минут и не ждет больше этого срока.

Держит себя в руках, когда хочется сболтнуть или пообещать лишнего. Но если уж обещала, то выполнит.

Не заставляет других по мелочам нервничать из-за перепадов своего настроения. Ее поведение безупречно. (Однако если уж «выкинет» что-нибудь, так по-крупному. Леди ведь не обязана всю жизнь скрывать свой темперамент).

Леди благородна

Что такое благородство? Как писала Марлен Дитрих, это «сверхординарная привилегия ответственности». Благороден тот, кто живет не только для себя, а значит, готов дать больше, чем просят, и уж точно не выставляет счет за каждое проявление великодушия. Выгодно ли это в повседневной жизни? Достаточно спросить у мужчин, которые не прочь развлечься с пафосными красотками, а женятся все же на тех, кто умеет принять любую ситуацию с достоинством, понять и простить, ничего не требуя взамен.

Внешне леди можно распознать:

По осанке. Прямая спина – признак не только внутреннего достоинства, но и открытости миру. Проведите эксперимент: встаньте перед зеркалом ссутулившись. А потом распрямитесь и расправьте плечи. Почувствуйте разницу!

По посадке. Леди умудряется в любых обстоятельствах сидеть элегантно, а не как челночница на привале.

По манере речи. Много ли вы знаете леди с визгливыми голосами или монотонной однообразной речью: «Я в шоке ваще…»? И наоборот, история знает дам, чье умение вести беседу в сочетании с чарующим голосом было чуть ли не главным их достоинством. Самые блестящие мужчины тем не менее были у их ног.

По манере одеваться. Не у всех леди есть достаточно средств, чтобы покупать все самое лучшее и фирменное. «Бедненько, но чистенько» вполне может быть, и стыдиться этого не стоит.


Однако есть общие правила:

1. Одеваться комильфо. То есть так, как того требует место и время дня.

2. Не носить «сексуальное»: обтягивающее, леопардовое, латексное, прозрачное. Не носить, скажем так, без нужды.

3. Не экономить на обуви. А в идеале и на сумках. Как это ни раздражает, но правило: обувь и сумка должны быть фирменными и не поддельными, никто не отменял.

4. Одежда должна быть женственной, придавать облику уверенность и благополучие. Модницы называют такую «спокойной классикой», и она никого еще не подводила.


Быть леди – значит всегда работать над собой!

Есть вещи, которые леди будет делать просто для себя, от других того не требуя:

Будет поддерживать порядок, чистоту и ясность во всем, что поддается ее контролю. Она хорошо знает, что хаос можно победить. И по мановению волшебной палочки это не произойдет.

Внешний вид для нее – дань уважения окружающим. И они никогда не увидят ее «не в форме».

Будет искренне интересоваться тем, что происходит вокруг нее, не поддаваясь апатии, вслед за которой неминуемо приходит старость. (Известную актрису во время интервью спросили: «Как вы работаете над формой?» «Я работаю над содержанием, так и запишите!» – ответила она).


всего лишь игра букв, любой обнаруженный смысл считать случайностью
... но вря ли удастся.
Как же я, блять, устала! В первую очередь от себя! Надо же было родиться такой неудобной! Мои противоречия просто несовместимы... Да они с жизнью несовместимы! Недавно посмотрела фильм Вуди Аллена с Кейт Бланшет "Жасмин" - вот я такая же неуместная и несуразная!
Я мимоза, неженка и белоручка.
Недоделанная интеллектуалка.
Несостоявшаяся аристократка.
Родилась не в то время и не в том месте.
Это у меня от отца - тяга к богемному образу жизни, мечты об иной доле, свободный образ мысли, неприспособленность к жизни.
Мне невыносимо скучно и безрадостно общаться с людьми, чем-либо ограниченными. Но до уровня творческих элит я не дотягиваю. Вот и получается- ни там, ни тут. Везде белая ворона. Странная девочка.
Сколько, где и как бы я не работала, денег нет, как и достижений. Я не справляюсь с теми задачками, что стоят передо мной. Проще всего мне списать это на недостаток воспитания. В самом деле, если бы родители вкладывались в меня чуть больше и тогда, когда это было нужно, может быть я была бы счастливее. Но я знаю, как им приходилось сложно со мной.
Мне всегда говорили, что я сильная и волевая, что у меня есть характер. Не знаю, что за этим имеется в виду, но это явное заблуждение.
Если у меня что-либо получалось, если появлялись какие-то достижения - это не стоило мне ни одного усилия воли. Все получалось само собой, я никогда себя не заставляла.
Первые же проблемы, когда нужно было проявить свои волевые качества, сильную личность и стойкий характер... Кажется, сломали меня ко всем чертям.
Когда жизнь была безмятежной и безоблачной, я собирала вокруг себя людей, и мы мутили что-нибудь интересное. Я никогда никому ничего не доказывала. Во мне признавали лидера и всех все устраивало. Я вписывалась во все, в любую тему, если это не грозило каким-нибудь мрачняком.
Я помню, когда первый раз ощутила себя нехорошо - ушла ночевать к Скво, пила пиво, на утро не пошла в школу, смотрели отвратную "Колыбель кошмаров"... Не могла после этого найти себе места, очень тревожилась. После такое повторялось все чаще.
Помню, когда в душу первый раз вползла беспросветная пустота и безнадежность, когда перестала верить, что можно все изменить - стояла в искуственной шубе в комнате, потому что отключили отопление, и равнодушно наблюдала за мамой, которая хваталась за меня вся в слезах снова из-за измен отца, причитая что я "такая холодная". И это чувство вскоре укоренилось во мне, напрочь вытеснив отрешенную мечтательность.
Помню первую истерику, когда я кричала так, что испугалась сама себя, когда потеряла над собой контроль - мама напару с отчимом в очередной раз пытались вершить конструктивную критику. Выскочила из кухни, сжав кулаки, очень хотелось что-то сделать, но я ничего не придумала лучше, чем забежать в ванную, рухнула на колени и закричала, что есть мочи. Потом долго был хриплый голос. А такие истерики с тех пор стали неотъемлимой краской жизни.
Я всегда искала какие-то ответы. Тянулась, боролась с таким положением вещей. Я могу воодушевить кого угодно на что угодно, только не себя. Я бы с удовольствием забыла всю эту гадость, и жила дальше, но в душе навсегда остались шрамы. А они, как известно, красят лишь суровые лица мужчин (и попы нежных женщин по одной из версий), но никак не чуткие натуры тонких барышень.
Я бы прятала эти записи, мне неприятно, что их увидят мои друзья, не хочется никого расстраивать, но это нечестно.



всего лишь игра букв, любой обнаруженный смысл считать случайностью
Никогда не было так хорошо и плохо. Так легко и сложно. Я хотела свить уютное гнездышко со своей кошкой, но ушла в чуждый мне мир. Здесь все очень красивое, новое, но незнакомое, и никак не может стать мне родным, хотя я улыбаюсь, убираюсь, готовлю пищу. Но не могу врать, обижаю Антона резкими категоричными оценками, плохим настроением, раздражительностью, которая часто перерастает в гнев и истерики. А потом мне за все это очень стыдно... Я понимаю, что перекрываю кислород ему, а сама уже давно не дышу. И уходить уже очень поздно.
Есть вещи, в которых очень страшно себе признаться, но нужно, чтобы идти дальше, чтобы преодолеть себя, в котороый раз...

1. Я не люблю его. Я воообще никогда никого не любила. И это чувство для меня - абсолютно никчемно. Я беспросветная эгоистка.
2. У меня пропал всякий интерес к жизни. Все, чем занимаются люди для меня мелочно и лишено смысла. Я разучилась радоваться. Как следствие - не пугают мысли о смерти.
3. Я не способна изменить свою жизнь, сделать ее интересной, яркой и насыщенной.
4. Скорее всего, у меня тяжелое расстройство личности и мне необходима профессиональная помощь.

П.С.: Если кто-то вдруг прочитает эту запись - не надо пугаться. Прежде всего я хочу напугать этим себя. Я не безнадежна, но мне так нужно.




всего лишь игра букв, любой обнаруженный смысл считать случайностью
Чем больше в моей жизни станет странных людей, тем лучше. Я сама была такой, но потом захотелось стать понятной, буквальной и простой. Мне нужны чудаковатые инопланетяне, я снова хочу стать собой.
И много хороших книг, фильмов, разбираться в политике, немножко в моде. И направлять сердце к солнцу.
Я хочу много странной одежды, странную прическу, незаметную, но полезную работу... Скатать в Финку наконец! И очень хочется, отдельно, особо подлатать свою норку. Круглое на чем спать, низкий столик, пару ламп, плотные шторы, много вкусностей к чаю. И чтобы ко мне приходили странные люди и оставались...


всего лишь игра букв, любой обнаруженный смысл считать случайностью
Моя жизнь вновь сияет ярчайшими красками, дышу полной грудью. Я снова могу позволить себе роскошь искренности, не задумываясь, поймут ли, не осудят ли. Катастрофически не хватало в моем обитании главного - откровенности. И хочется жадно говорить обо всем, что творилось все это время внутри, в чувствах. Я списывала все это на усталость и появление массы свободного времени. Но! За этот месяц я упахалась, как лошадь, бегая с собеседования на собеседование, через весь город знаком Зорро, попутно сдавая сессию, редактируя контрольные работы по ночам, пролистывая предложения по аренде жилья, а если что-то оставалось (а неуемной энергии, как оказалось, во мне хоть отбавляй), все уходило на активную физику. Я не чувствовала ног под собой, а голова часто начинала плыть, стирая грань между реальностью и ирреальностью происходящего.
А потребность открыть душу не прошла. И я хочу расхреначить к чертям скорлупу недоверия и замкнутости, и снова стать собой. Начать жить. Потому что "Без чувств наша жизнь - ничто. Лишь часов пустое тикание".


@темы: сквозь серость будней яркий луч...

всего лишь игра букв, любой обнаруженный смысл считать случайностью
27.11.2012 в 11:51
Пишет  Случайный дневник:

Чудеса дрессировки. Умри!


URL записи