... но вря ли удастся.
Как же я, блять, устала! В первую очередь от себя! Надо же было родиться такой неудобной! Мои противоречия просто несовместимы... Да они с жизнью несовместимы! Недавно посмотрела фильм Вуди Аллена с Кейт Бланшет "Жасмин" - вот я такая же неуместная и несуразная!
Я мимоза, неженка и белоручка.
Недоделанная интеллектуалка.
Несостоявшаяся аристократка.
Родилась не в то время и не в том месте.
Это у меня от отца - тяга к богемному образу жизни, мечты об иной доле, свободный образ мысли, неприспособленность к жизни.
Мне невыносимо скучно и безрадостно общаться с людьми, чем-либо ограниченными. Но до уровня творческих элит я не дотягиваю. Вот и получается- ни там, ни тут. Везде белая ворона. Странная девочка.
Сколько, где и как бы я не работала, денег нет, как и достижений. Я не справляюсь с теми задачками, что стоят передо мной. Проще всего мне списать это на недостаток воспитания. В самом деле, если бы родители вкладывались в меня чуть больше и тогда, когда это было нужно, может быть я была бы счастливее. Но я знаю, как им приходилось сложно со мной.
Мне всегда говорили, что я сильная и волевая, что у меня есть характер. Не знаю, что за этим имеется в виду, но это явное заблуждение.
Если у меня что-либо получалось, если появлялись какие-то достижения - это не стоило мне ни одного усилия воли. Все получалось само собой, я никогда себя не заставляла.
Первые же проблемы, когда нужно было проявить свои волевые качества, сильную личность и стойкий характер... Кажется, сломали меня ко всем чертям.
Когда жизнь была безмятежной и безоблачной, я собирала вокруг себя людей, и мы мутили что-нибудь интересное. Я никогда никому ничего не доказывала. Во мне признавали лидера и всех все устраивало. Я вписывалась во все, в любую тему, если это не грозило каким-нибудь мрачняком.
Я помню, когда первый раз ощутила себя нехорошо - ушла ночевать к Скво, пила пиво, на утро не пошла в школу, смотрели отвратную "Колыбель кошмаров"... Не могла после этого найти себе места, очень тревожилась. После такое повторялось все чаще.
Помню, когда в душу первый раз вползла беспросветная пустота и безнадежность, когда перестала верить, что можно все изменить - стояла в искуственной шубе в комнате, потому что отключили отопление, и равнодушно наблюдала за мамой, которая хваталась за меня вся в слезах снова из-за измен отца, причитая что я "такая холодная". И это чувство вскоре укоренилось во мне, напрочь вытеснив отрешенную мечтательность.
Помню первую истерику, когда я кричала так, что испугалась сама себя, когда потеряла над собой контроль - мама напару с отчимом в очередной раз пытались вершить конструктивную критику. Выскочила из кухни, сжав кулаки, очень хотелось что-то сделать, но я ничего не придумала лучше, чем забежать в ванную, рухнула на колени и закричала, что есть мочи. Потом долго был хриплый голос. А такие истерики с тех пор стали неотъемлимой краской жизни.
Я всегда искала какие-то ответы. Тянулась, боролась с таким положением вещей. Я могу воодушевить кого угодно на что угодно, только не себя. Я бы с удовольствием забыла всю эту гадость, и жила дальше, но в душе навсегда остались шрамы. А они, как известно, красят лишь суровые лица мужчин (и попы нежных женщин по одной из версий), но никак не чуткие натуры тонких барышень.
Я бы прятала эти записи, мне неприятно, что их увидят мои друзья, не хочется никого расстраивать, но это нечестно.