Я дома, но не в порядке. Нет, меня не ранило в метро. Я сегодня вообще не выходила из дома. Меня ранила реакция - не успели прогреметь взрывы, как на первом уже орали, не щадя глотки, какие-то недолюди. И это не просто бесит - уже бомбит от этого. Телевизор включил Антон, я смотрю только ограниченное количество каналов, где ни про политику, ни про всякую аналитику не говорят. Меня ранили маленькие "демонстрации" людей, которые хуже Шурыгиной, ну, ей богу! Эти притворно-заботливые посты в социальных сетях, эти обеспокоенные записи на стенах. Что порадовало - так это то, как многие смогли использовать соцсети не для самопиара, а очень эффективно, в качестве инструмента поиска тех, кому нужна помощь и кто может её предложить, как инструмента по урегулированию хаоса.

Моя кухонька в Париже

Я не знаю, как и где брать ресурсы, но мне жизненно необходимо выработать несколько чрезвычайно полезных и нужных базовых навыков, которыми я обладала, будучи ребёнком, а потом они улетучились. Это произошло, потому что мои родители, видя насколько я самостоятельна, собрана и организована, расслабились и фактически перестали мной заниматься. Но - я никого не виню, просто это такой вот факт. Не так давно я осознала, что в одном моём классе было разводов 6, включая моих родителей. И они приходились на самое тяжёлое время - старшие классы. Думаю, это связано с тем, что мало кто в годы юности наших родителей так уж сильно задумывался о личностном развитии, самоидентификации, внутренней гармонии, зрелости. Они были последними романтиками на этой планете - женились, потому что любили, заводили детей, ссорились, ругались, но строили совместный быт, радовались деффицитным мелочам. Могли они знать, что грянут 90-е, кризис, дефолт? Нет. Мои родителя любили друг друга, очень сильно, но они не были готовы ко всему этому дерьму. Они не успевали подстраиваться под стремительно изменяющуюся реальность. Рушились не просто семьи - люди ломались. Люди, которым не нужно было ехать на Гоа для практик самопознания...

Я открыла для себя мельдоний! Так получилось, что в очередной раз перерывая аптечку и выбрасывая лекарства с истёкшим сроком годности, обнаружила милдронат. А я ж в отпуске по основной работе для закрытия отчёта по госконтракту. И это адочек тот ещё. И после 25 я потеряла супер-способность работать круглосуточно, восстанавливаться за 2 часа и, в общем, спокойно, без потерь переносить бессонные ночи и всякие перегрузки, не теряя активности, жизненных сил и тонуса. А в начале отпуска я заболела капитально. Совсем не во время. И в целом состояние было не ахти. Так что к середине отпуска я была похожа на сморщенный лайм, такая же маленькая, зелёная и нереально кислая. Поняла, что без допинга не осилить мне отчёт. Отрыла берокку, попробовала милдронат. И... если честно, это круче наркоты! Хотя, откуда я знаю, я ж ничё такого не пробовала. Такой работоспособности и электровениковости я у себя давно не наблюдала. Ещё и по утрам просыпаюсь без проблем. Побочек в целом не было. Ручки только потряслись немного, но это у меня и просто так частенько бывает от утомления.

Честно говоря, я думала, что после полугода работы моим коллегам (чуть не написала калекам, прости господи!) надоест обсуждать то, как я живу, во что одеваюсь, что ем, как общаюсь с начальством и веду деловую переписку, что делаю, когда есть время на работе. Надоест и пропадёт интерес. И я расслабилась и тут же поплатилась за это. Я правда не ожидала очередной нападки по поводу моего незамужнего положения и начала оправдываться. То есть объяснять, что меня всё устраивает и мне хорошо, что не стоит всех и всё мерить одним мерилом, что люди разные, но всё без толку. Переубеждать - последнее дело. Проще не реагировать ни на какие провокации (ты ж на птичьих правах, он в любой момент может тебя оставить ни с чем).
Иногда мне кажется, что я взорвусь, наговорю резких и неприятных вещей касаемо психологической недоразвитости, и, как следствие, этих убогих попытках самоутверждения за мой счёт, несоблюдения личностных границ и привычки совать нос в чужие дела. А может так и надо? И вместо воспитания терпения и толерантности разочек выпустить коготки и клычки, чтобы неповадно было.
Выигрывает только тот, кто стоит на своём до конца, твёрдо и упорно, даже если знает, что неправ. Даже если шансов никаких нет.
А я всё время сомневаюсь. Вот имела неосторожность в задумчивости сказать фразу: "Человек всё себе подчинил". Конечно, меня тут же окрестили веганутой - у нормальных-то отношение к тем, кто старается наносить природе меньший вред однозначное, резко негативное. Но дело не в этом. Коллега ответила мне ангельским голосом: "Так устроено свыше, что мы должны их есть и носить". Хоть я имела в виду не только проблему потребления человеком животного мира и меня просто вынесло с такого ответа, успокоившись, я неожиданно решила, что есть что-то, импонирующее мне в этом ответе.
Конечно, я категорически не согласна, что кем-то свыше что-то там устроено, но от самого посыла этой фразы веет здоровым человеческим эгоизмом. Мне кажется, человек рождается с чувством вины, я писала уже здесь об этом, и потом всю дорогу пытается это чувство преодолеть. Разными способами. Иногда и попыткой стать более развитым и духовным человеком и минимизировать вред, наносимый природе. Но такой способ лишь компенсирует чувство вины. В то время, как здоровое потребление его даров приносит радость и избавление. И это подтвердит любой психолог.
А всякие просветлённые гуру скажут, что нужно выходить на новый уровень сознания, чтобы постичь иную, духовную радость, а насыщение земными радостями ведёт к неминуемому распаду и деградации. Но я сделана из мяса, когда это мясо перестанет ходить и дышать, я не знаю, прекратится моё существование или нет. Я не знаю, есть ли что-то, кроме вот этого вот тела, могут ли мне быть доступны иные измерения. Верить можно во что угодно, но знаний, фактов, доказательств реинкарнации и наличия души нет. Мне не нравятся многие штуки, связанные с телом: как и любой другой органике, ему присущи многие "приятности". И можно сколько угодно делать вид, что принцессы не пукают, но факт остаётся фактом. И все эти попытки просветлённых товарищей обелить человека, именно по этому вызывали у меня лёгкую неприязнь. Это уход от реальности.
Теперь про радость. С этим сложнее. Выше я написала про здоровое потребление. А это значит, что человек не пойдёт покупать себе новую шмотку в то время, как ему нужен просто хороший, эмоциональный разговор с близким человеком, что, кстати, тоже является актом ментального потребления. То есть человек имеет достаточный уровень развития, чтобы понимать, когда - материальное, а когда - эмоциональное. Я часто слышала расхожее выражение, что радость от общения качественно отличается от радости обретения материальных благ. И так было. Но теперь мне стало сложнее общаться с людьми, а вещи, наоборот, появляются на самый взыскательный вкус. Часто эстетическое удовольствие от покупок ярче и полнее, чем от общения, которое зачастую просто утомляет, особенно когда в самый ответственный момент вдруг раз и исчезает понимание, это невероятно тонкая и непростая материя. А теперь, когда мир стал таким сложным, хочется всё упрощать.
Если предположить, что кто-то там действительно есть и как-то устроил нас и этот мир - чего он хочет, как будет правильнее? Радостно потреблять всё, чем он нас одарил во славу ему или ограничивать себя во всём и везде, стараясь стать ближе к нему?
Вопрос.

Вы знаете, меня уже долгое время не покидает ощущение какой-то невыразимой ностальгии. Я не успеваю никуда от этого сбежать - ни в музыку, ни в творчество. И со стороны может показаться, что я просто составляю очередной отчёт, мою посуду, занимаюсь какими-то другими повседневными делами, но внутри я так остро чувствую уходящее время и так тоскую по тому, чего уже не вернуть, причём я даже толком не могу определить, что же именно мне так не хочется терять и оставляет такое сладкое послевкусие... но то картиночка какая-то в сети (пустяки какие!) разбудит это чувство, то человека увижу, из тех, кто умеет делать особенную ауру вокруг себя. И я так одинока в этом чувстве. Люди выглядят такими счастливыми и довольными, покупают вещи, любят друг друга и даже не замечают, что из нашей жизни что-то ушло, ушло безвозвратно, что-то невероятно важное. Не знаю.. Наверное, я просто избалованная девчонка, вечно мне что-то не так.

Мне тут на днях (в пятницу) захотелось туснуть, как раньше. Разогрелись мы прекрасным коньячком с нашим юристом в офисе союза на Шпалерной. Потом махнули на Думскую. И что-то как-то не зашло. То есть вообще никак. Сначала долго искали, где кости кинуть. Видите ли, особенность Думской такова, что там, две разновидности баров: если движуха - яблоку не упасть, либо "в салоне пустынно, пыльно, тихо, только старая княжна в углу тихонько вяжет свою пряжу..." А очень уже нужно было выпить. И вот мы сели в один такой "салончик с княжной", к слову говоря, совершенно незаслуженно обойдённый вниманием. И там меня угораздило оплошать. Так как я страшный трус (причём желающий хорошенько вкинуться страшный трус), взяла себе шот "светофор" (абсент с апельсиновым соком и ещё чем-то там, подают и выпивают горящим). Чтоб покрепче, чтоб сразу пробрало. Но стало страшно пить его горящим - задула и лупанула залпом. Абсент. Залпом. Хоть шотик и маленький всего-то 40-50 мл, но сначала абсентище прожёг моё горло, а потом кислота апельсинового сока это всё зачистила. Ощущения прямо как у зашкуренной наждачкой деревяшки - всё в занозах. И, к сожалению, на этот чудесный вечер всему остальному алкоголю пришлось сказать твёрдое (жалостливо-отчаянное) "ну, почему?"
Потом выяснилось, что даже лёгким стимулирующим эффектом за свои мучения я не была вознаграждена. Благородный абсент, обычно захватывающий меня мягким объятием и уносящий в Зазеркалье, подействовал как угнетающее снотворное. И когда мы ушли с Думской, пытаясь прорваться в "Кубу Либре" (шпрото-клуб), догуляли до Рубинштейна, где, кстати, публика была более интригующей и многообещающей, ни ароматная "Барби", ни загадочная "Нефть", меня уже не впечатляли. Стало как-то очень грустно, пусто, всё вокруг пошлое. И я вдруг почувствовала, что близится конец 2016, а у меня отпуска уже 2 года не было, и я очень устала. Больше всего хотелось принять душ, забраться под одеялко и читать, пока не сморит.
Вспомнила, как в Чите мы зажигали с ребятами по пятницам. А там не то, что отпуск - там вообще всё было чертовски "весело"! Мы не упарывались до пьяных соплей, но это был азарт, раж, кураж. лёгкость. И, что удивительно, это была самая творческая и богемная тусовка из всех, с кем мне когда-либо приходилось зажигать. Мы просто рвали и выносили этот городишко! ))
Кароч, в Петербурге я постарела, ребята ))

Когда речь заходит о взаимоотношениях - не обязательно мужчины и женщины, это могут быть друзья, родственники, кто бы то ни было - всегда огромное значение придаётся пониманию. Но важнее, на мой взгляд - чувствовать. Именно это позволяет находится рядом друг с другом в тишине, без неловкого молчания, когда "есть, о чём помолчать". В этот момент, если есть целостное ощущение внутри себя другого человека, происходит настоящая магия! Ты любуешься, радуешься, восхищаешься и просто спокойно, без эмоционального накала, принимаешь всего этого человека целиком и полностью, как есть.
Самое странное, что это можно ощущать, находясь на расстоянии друг от друга, в других городах, странах, то есть от дальности это не зависит. Как не зависит от наличия/отсутствия семьи, детей, занятости, политической направленности, интересов, они могут быть полярными. Подозреваю, что такое ощущение у меня возникает, если человек гармоничен, если в нём всё логично и целостно, если он как-то правильно развивается и раскрывает себя, если нет второго дна (не путать с глубиной личности!).
И как бывает приятно, встретив человека, понять, что связь не разорвалась, вы по-прежнему ощущаете друг друга и вам не нужны слова. Наоборот тоже бывает, к сожалению. И это печально, если не сказать, мучительно, а иногда и больно.
Для меня очень важны эти моменты единения душ. Если бы я не ощущала или была неспособна ощущать это, моя жизнь была бы другой, куцей какой-то, не полной.
В понедельник встречалась в Москве с сестрой.
Связь есть.

Никак не могу приучить себя заниматься красотой перед началом рабочей недели. Уделить себе хотя бы часик - привести в порядок ногти, накрасить их, наконец! А то лаки я больше люблю покупать, чем наносить. Всё отскрабить и отшелушить, выщипать, побрить и проэпилировать. Нет, я ухаживаю за собой, но ходить 2 недели с заросшими бровями, потому что с утра глаза сложно держать открытыми, а вечером тупо нет времени - запросто.

Эх, почему же так мало времени! Я всегда удивлялась людям, которые умеют делать всё быстро и качественно. Если я за что-то берусь, то это надолго, поэтому я ничего не успеваю. Я честно пыталась планировать, делать больше, повышать свою эффективность, несмотря на усталость и желание проваляться целый день под одеялом. В итоге я просто становлюсь нервной, раздражительной и с противным ощущением "скачущих вошек" - мелких дел, которые всё ждут своей очереди или откладываются на неопределённый срок и так накапливаются, что потом остаётся только ими и заниматься.