Перед сном много думала, почему же не испытываю такого священного трепета, когда думаю о том, что у меня мог бы быть ребёнок. Я понимаю, что это ни с чем несравнимый опыт, что пока не родишь - не поймёшь. Хотя последнее утверждение почему-то кажется мне уж слишком надуманным. В моей жизни было столько всего, что должно было перевернуть меня с ног на голову и полностью изменить. Конечно, я меняюсь, но постепенно и не кардинально. И вряд ли беременность и рождение ребёнка может внести весомые корретикровки в моё поведение и мой образ мысли. Во-первых, для меня это было бы большой проблемой и обременением. И весть о беременности меня бы скорее расттроила, чем обрадовала. Я не хотела бы своему ребёнку того будущего, которое могу ему дать на данный момент. Тем более, если рожать, то двух. А во-вторых, меня беспокоит, что если всё хорошее, что есть во мне, перекачует к моим детям, это усложнит их жизнь, а не упростит. Им будет тяжело, а то и тяжелее приспосабливаться, адаптироваться к среде. Мне не нравится этот мир, и я понятия не имею, каким он будет дальше (но тенденции не радуют вообще, привет, Хаксли, привет, Оруэлл!) Я бы хотела показать им рассветы, закаты, звёзды, цветы, деревья, птиц и животных, читать сказки на ночь, заботиться, любить. Я могла бы стать очень горячей матерью, но слишком уж дорогая плата за все эти прелести жизни. И я говорю не о муках рождения - о том, что эти чудесные (без сомнения) дети будут страдать, будут видеть боль и несправедливость, будут многое не понимать, иметь кучу вопросов без ответа, и это не считая всего уж совсем пиздешного, от чего никто не застрахован. И я так не хочу. Не самих детей, а всего вот этого говна, что ворвётся без спросу в их жизнь.

Ох... как же это утомительно (хотя, это слишком пафосное словечко!) С возрастом всё труднее выстраивать мосты взаимопонимания. Особенно, когда вот так:

Вчерашний вечер весь был соткан из волшебства!

Божечки!

За последние пару лет я подурнела. Это не так заметно, и я всё ещё любуюсь своим отражением, но всё-таки для меня это маленькая личная трагедия. И те, кто помнит меня стройной, спортивной и аккуратной, заметили бы разницу. У меня целлюлит на задней поверхности бёдер, венозные сеточки. Сами ноги отяжелели, подраздулись, отекают. Мне больше некофмортно сидеть, закинув ногу на ногу или поджав ноги к груди (ещё и живот мешает). Кто-то мне как-то сказал "ты какая-то опухшая". Бока наросли. Кожа на лице уставшая. Это гормоны и гены. Что-то я пытаюсь сделать, разогнать метаболизм, но пока не сильно помогает.

В субботу мы устраивали уже ставшие традиционными посиделки, рабочее название которых "Кино не для всех" с чаем, сладостями и серьёзным фильмом. Смотрели "Зеркало" Тарковского. Этот фильм гладью вышил своё настроение на моей душе, и оно всё не покидает меня. Не знаю, почему, но мне всегда было так по-чеховски томительно смотреть на цветущую сирень. Цветение черёмухи, яблони, ольхи и многих других деревьев и кустарников, которые всё ещё остаются для меня диковинными незнакомцами, потому что в Чите таких нет, не вызывают во мне такого пронзающего чувства тоски по какому-то забытому, запущенному, но до боли родному и уютному месту, как эта чёртова сирень. А тут ещё "Зеркало". И эта тоска, это томление, не то ожидание, а не то воспоминание тянут струны внутри меня. "В моей душе покоя нет, весь день я жду кого-то..."

Цель весны - не съехать с катушек.

Я всё время обращаю внимание на то, что покупаю в магазине, чтобы кушать, надевать, чем умываться и всякое такое.

На работе всякие перемены, к сожалению, не совсем к лучшему, то есть к лучшему, но не сразу. Наверное.

Хочу сказать одну простую мысль: сегодня МАЛО много читать.