Перед сном много думала, почему же не испытываю такого священного трепета, когда думаю о том, что у меня мог бы быть ребёнок. Я понимаю, что это ни с чем несравнимый опыт, что пока не родишь - не поймёшь. Хотя последнее утверждение почему-то кажется мне уж слишком надуманным. В моей жизни было столько всего, что должно было перевернуть меня с ног на голову и полностью изменить. Конечно, я меняюсь, но постепенно и не кардинально. И вряд ли беременность и рождение ребёнка может внести весомые корретикровки в моё поведение и мой образ мысли. Во-первых, для меня это было бы большой проблемой и обременением. И весть о беременности меня бы скорее расттроила, чем обрадовала. Я не хотела бы своему ребёнку того будущего, которое могу ему дать на данный момент. Тем более, если рожать, то двух. А во-вторых, меня беспокоит, что если всё хорошее, что есть во мне, перекачует к моим детям, это усложнит их жизнь, а не упростит. Им будет тяжело, а то и тяжелее приспосабливаться, адаптироваться к среде. Мне не нравится этот мир, и я понятия не имею, каким он будет дальше (но тенденции не радуют вообще, привет, Хаксли, привет, Оруэлл!) Я бы хотела показать им рассветы, закаты, звёзды, цветы, деревья, птиц и животных, читать сказки на ночь, заботиться, любить. Я могла бы стать очень горячей матерью, но слишком уж дорогая плата за все эти прелести жизни. И я говорю не о муках рождения - о том, что эти чудесные (без сомнения) дети будут страдать, будут видеть боль и несправедливость, будут многое не понимать, иметь кучу вопросов без ответа, и это не считая всего уж совсем пиздешного, от чего никто не застрахован. И я так не хочу. Не самих детей, а всего вот этого говна, что ворвётся без спросу в их жизнь.