Как же я рада, что дайри хоть как-то жив, и здесь нет инстаграмовского гламура, фейсбучной важности и показухи, вэкашной "ржомбы", отупляющего боянистого контента. Про тик-ток вообще молчу.

Дайри остался кусочком лампового интернета, в котором можно было найти интересные статьи, душевные видео, где люди делились чем-то, потому что это было важно и трогало их, а не с целью увеличить лайки, прогреть аудиторию, маякнуть алгоритмам площадки, что акк живой, и его неплохо было бы продвинуть. Я не представлю, как бы писала о своём личном в других соцсетях. Они нахрен испорчены и исковерканы монетизацией. Но островок искренности есть здесь. Надо задонатить с ЗП, что ли...

Сегодня 5 октября, 3 месяца, как не стало мамы. И мне плохо. Я бы даже написала, мне каконец-то плохо. Наконец вылезло чувство вины во весь рост. Почему я не отвезла ее на КТ раньше? Почему не уговорила на прививку? Не осталось с ней в ночь перед больницей, которая была самой тяжёлой, по её словам.  Не поехала с ней туда - это была последняя возможность увидеть её живой. 

И я могу найти тысячу причин, чтобы объяснить каждый свой шаг. Но именно это, моя привычка рационализировать, сыграла скверную шутку. Я пыталась победить эмоции разумом. Это мой способ выживать, и он не сработал.

Вообще, когда мама заболела, у меня были мысли, даже интуиция, что это всё. Что случится страшное, непоправимое, неотвратимое. Такое чувство, накрывало меня в самолёте, когда я летела знакомиться с Лёшей. Но оно было острее, вновинку и с примесью радости. Думала - разобьёмся, выйду из бесконечного круга рождений и смертей - не радость ли? Я тогда занималась йогой, ела, в основном растительную пищу, много времени уделяла духовному и творческому развитию (пение, танцы), и даже склонна думать, что из-за этого была ближе к тонкому миру, чувствовала тоньше, чем сейчас.
 
Но даже приглушенное, это чувство (притяжение, давление, сила, влияние судьбы - надо будет поискать, как назвать его поточнее), его было достаточно для понимания, что я не в силах что-либо изменить.

Усложняло всё ещё и то, что мама умела делать так, чтобы я догадывалась, что именно ей нужно. Иногда у меня получалось догадаться, иногда нет. Но в этот период наших взаимоотношений я перестала догадываться. Я хотела, чтобы мама чётко и ясно сказала мне, что ей нужно. И когда она заболела тоже. А она так не умела.

Помню привезла ей лекарств, продукты, а она спросила, зачем я купила картошки, у неё ведь есть. И я обвинила её, что устала догадываться, что ей нужно, что она не говорит напрямую. А мама произнесла какое-то слабо растерянное, чуть обиженное: "Да?.."

Сейчас я слышу, о том, что были времена, когда маме нечего было есть. Имела неосторожность открыть душу одной из маминых подруг. Люди любят быть палачами.

А я сама себе ещё какой палач. Всё время думаю, что мама переживала в больнице. И физически, и психологически. Как она, бедная, мучилась. Вспоминаю, как ещё до болезни она говорила, что чувствует какой-то исход. Только в хорошем смысле - конец несчастьям, бедам, долгам. Как она переживала за деньги, что не может устроиться на работу, что по здоровью, не потянет ту работу, которую хочется и вообще не может делать многого из того, что ей хочется - гулять, вести активный образ жизни. Что она жила с болью, мучилась от одиночества. В её жизни было действительно много проблем, многие из которых были просто не по силам и ей, и мне.

И сейчас я не хочу рассуждать, должна ли была решать их. Если бы она из-за этого стала хоть чуточку лучше жить, вообще осталась живой - я должна была. И срать я хотела на всю эту психотерапию, которая доказывала мне обратное.

Первое время я утешала себя мыслью, что на небесах мама обретёт покой, встретится со своими родными, со своей мамой, которая ушла, когда мама была совсем ребёнком, 8-летней девочкой.

Но меня мучают нехорошие сны. Вчера, например, был. Обычно в этих снах мама жива, а я перестаю понимать, как же так получилось, что я похоронила её, вывезла вещи из её квартиры. Судорожно начинаю соображать, как обсутроить её жизнь теперь, вертать всё взад, чувствую вину с одной стороны и облегчение, что всё обошлось, с другой. И обычно, когда я ей рассказываю всё это, пытаюсь оправдаться, она расстраивается, обиженно просит меня что-то ей купить...

А вчера я видела, как будто её тело лежит в комнате. Словно бы я не кремировала её, не предавала прах земле, а оставила в комнате. Но и тело не разлагается, а находится в глубокой коме, как во сне. И тут она начинает двигаться и просыпается. Говорит: "Как долго я спала, включи радио, доча, хочу новости узнать и завари мне крепкого кофе". А я начинаю метаться, объяснять ей, как было дело. Шрам говорю, у тебя, наверное, на шее есть - от ивл остался. А он так весело отвечает, что чувствует его. И потом начинаю рассказывать, как она болела, как мне позвонили из больницы и сказали, что констатировали смерть, глажу её по спине и пишу эту дату ужасную, 05.07.... и вдруг она начинает кашлять. Я пугаюсь, думаю, какая же я дура - наверное от того, что трогаю её по спине, тревожу ещё неокрепшие легкие. Но вижу, как мамино лицо искажется болью и просыпаюсь. 

Такие сны были и про мою бабушку. Но я ругалась на неё (если честно, от страха). Кричала ей, что она умерла и не должна приходить в мир живых. А страх возникал из-за "ощущения мёртвой души". Темная такая, нездоровая, неестественная материя. Не то, что испытваешь, когда смотришь на покойника. А вот если бы он ожил и встал. Такого ведь не должно быть, это против природы.

Решила сегодня отвезти на моглику зерна кофе и свежую газету, присыпать землю белой крошкой... Надеюсь, Смоленское будет открыто. Силы небесные, земные, морские, эфирные, огненные, воздушные, какие-нибудь! Если я что-то должна сделать, чтобы мама обрела покой, дайте знать, что!