Об этом тяжело писать. Я привыкла к логике, к гармонии. Например, если у человека умерла мама, то ему плохо, он грустит, идет по фазам принятия ситуации. И ещё я привыкла делать что-то одно. Многозадачность - влажные мечты наивных эйчаров.

А всё не так.

Сейчас я хочу сосредоточиться на своём состоянии, хотя бы пока сочиняю этот пост, прожить его, но мне пишут из рабочих чатиков, пишет муж, и одним глазком нужно поглядывать за кошками, потому что мир их никак не берет. И всё время я куда-то тороплюсь. Казалось бы, пандемия нас должна была замедлить, но такое чувство, что движения стало еще больше и хаотичнее, скорость выше и никакой глубины. Сверху если что ухватил - уже хорошо.

А с эмоциями всё ещё интереснее. Они дамы степенные, чинные. Им нужно время, место, момент. И если их долго этого лишать, то они просто взбешиваются и превращаются в трехголовую медузу Горгону, которая шипит, кричит каждой своей головой и брызжет яд пастями каждой змейки.

У меня не было возможности прожить эту трагедию, осознать, прочувствовать. Я всё время торопилась. И сейчас я словно бы распадаюсь на кучу маленьких Недодаш, одна из которых хочет плакать, потому что потеряла маму, другая ее наказывает, потому что с мамой при жизни были сложные отношения и, чего уж греха таить, роились в голове и такие мысли, что если бы мамы не было, то было бы проще. Третья смотрит на всё и пытается найти в себе силы жить дальше. Четвёртая корит себя за то, что допустила всё это. Пятая нюхает осенний воздух и думает о том, что он пахнет по-особенному, новой жизнью, новыми возможностями, свободой.

Я долго не могла написать о своих переживаниях, но мне это очень было нужно. Я не умею жить, не понимая, не проживая, не осознавая свои эмоции и не раскладывая их по полочкам. И сейчас я бы его не написала, но уже душит и выплескивается.

Всё. Побежала.