Причём пылко, вдруг, сумасбродно - всё, как обычно у меня получается. Я сильно усложнила себе жизнь, но в ней теперь так много радости! Всё изменилось буквально в 2 дня. И теперь я не могу спокойно работать, мало ем, тревожно сплю (но вижу восхитительные сны!). Может быть, это моё естественное состояние - быть влюблённой и еле касаться земли.

Когда я переехала в Петербург, зарегистрировалась на сайте знакомств. Мне нужно было много общения, связей, знакомств, а это самый простой способ освоиться в большом городе. На одном сайте я познакомилась с А., позже, на другом, с Р. Я не хотела мучить Р., понимая, что с А. у нас завязались какие-то мега-артхаусные отношения, и я должна любой ценой быть с ним. Но с Р. было хорошо, много общих точек, легко, нет творческих ебанутостей. Однако, нужно было делать выбор (на самом деле - нет, никто от меня этого не требовал), но я сделала над собой усилие и отвергла Р.

У нас с А. - понятно: конфликты, притирки, бурные выяснение отношений, ревность, шрамы на руке, попытки найти правду, бурные примирения, эйфория, страх, ненависть, обожание, безвыходность, смирение, потом мы расстались на 4 дня, потом, когда я приехала забрать вещи, решили, что нам друг без друга - никак. Мы стали жить вместе, и всё было хорошо. А потом он зачем-то поехал и сделал кое-что... Это не была измена, просто соврал. И после этого была яркая вспышка страсти в наших отношениях, а потом постепенное её угасание, много работы.

С Р. на протяжении всего этого времени мы поддерживали связь, он часто спрашивал моего совета по поводу своих отношений с девушками, изредка мы встречались, каждый раз было безумно приятно друг друга видеть. Иногда мы пытались задеть друг друга, хвастаясь своими отношениями. Он чуть не женился. Я почему-то, кроме лёгких уколов грусти, испытала облегчение, радуясь тому, что он определился.

2015 год. Лето. Я в Чите у мамы. Встречаюсь с другом детства. И произошло что-то странное. Я очень сильно захотела его, как мужчину. Меня это очень расстроило. Ещё больше меня расстроило то, что когда А. приехал меня встречать в аэропорт, я смотрела на него, как на совсем чужого и незнакомого человека.

Однажды мы с Р. увиделись в Удельном парке, гуляли, общались. И произошло тоже самое, что и с другом детства. С той лишь разницей, что мне всё это было нужно "вот прям сейчас, в тех кустиках, а то я умру!" Конечно, я не умерла. Конечно, я сдержалась. Не сдержалась только потом - написала обо всём Р. Правда не про "умру", а про то, что очень сильно хотела поцеловать.

А. прочёл нашу переписку с Р. в WhatsApp. Сначала мне было всё равно, а потом он смог пробить меня фразой "Бедная ты моя девочка" и чем-то ещё. Стало очень стыдно, обидно, больно, неуютно. Конечно, я написала Р., что нужно прекратить общение.

Я, как могла, заверяла себя, что всё - ерунда, что я перебешусь, что не нужно творить глупостей. Читала "Анну Каренину", старалась извлечь урок. Ноябрь, 2016. А. привозит кошку, потому что я не могу больше так, потому что попросили найти ей хорошие руки. Я обещаю себе, что теперь буду "хорошей девочкой", что не буду думать ни о ком.

Март-апрель, 2017. Я зачем-то снова пишу Р., он отвечает, он рад, что я вышла на связь. И мы сразу переходим к делу - он говорит, что "секс расставил бы всё по местам". И я не могу не согласиться. Я боюсь, сомневаюсь, но начинаю догадываться, что это неизбежно. Мучаюсь, понимаю, что не могу так поступить с А. Потом зачем-то зову Р. на наш концерт. А потом мы волшебно гуляем и он отвозит меня домой. А потом он целует меня. И я чуть не плачу, меня трясёт от неутолённых желаний. В голове вихрем проносится столько всего... И я пишу Р. на следующий день, что хочу видеть его снова. И мы уезжаем на дамбу. И в машине на заднем сидении я понимаю, что окончательно попала на крючок. Прочитана книга "Атлас, составленный небом". Я напитана силой жизни, чудес, света, новизны. Я хочу жить и радоваться. И почти готова всё изменить.

1. Я не уверенна в чувствах Р.

2. Страшно представить, что будет с А.

3. Я работаю с отцом А. и мне некому передать дела.

4. Я лишусь возможности работать из дома в случае расставания, нужно будет выписаться, и я снова вернусь в начальную точку - поиск жилья, поиск работы, решение вопроса с регистрацией.

5. Я вообще не знаю, смогу ли сама без А.

6. Мне сейчас нужно, как лекарство, как прививка, каждые 5 часов изливать на кого-то потоки скопившихся мыслей, а не на кого. Всё это копится, бурлит, кипит и заставляет меня писать Р. всякие нелепости, глупости, отягощать атмосферу.

7. Меня пугает, что чем больше я думаю о Р. (а сейчас я думаю о нём постоянно), тем менее значимыми мне кажутся все эти проблемы. Кажется, я просто однажды соберу вещи, объясню А., что произошло, спрячу кошку в переноску и уйду к Р.