А ведь, если подумать, изоляция для меня началась с того момента, как я уехала в Зеленоград. Пока работала на косметическом производстве, у меня ещё было какое-то общение с коллегами, "выход в свет", но потом в июле 2019 я уволилась и моя социальная жизнь сильно просела. Да я уже 3 года не имею нормальной работы, интересного хобби, социализации! Да ещё все эти события, каждый год - "праздник". Вообще удивительно, как я не слетела с катушек! Помню, когда мы с Лешей вернулись в СПб, я ловила странные приходы в состоянии "почти проснулась": что надо бежать, буквально сбегать, какого лешего я всё ещё здесь. Такая очень явная и сильная тревога и очень явственный сигнал от подсознания, у которого, как тогда казалось, нет видимых и очевидных причин.

Были мысли, что я не тяну все сферы сразу - и дом, и работу, и отношения, и друзей, и заботу о себе, в конце-концов. Поэтому что-то всё время выпадает. В Зеленограде выпадала забота о себе и друзья (у меня там была только одна знакомая, с которой мы в какой-то момерт перестали общаться), в СПб на съемной - и забота о себе, и быт (мне ужасно не нравилась эта съемная квартира, но выбора не было), зато со сферой социализации вс было ок. Сейчас - работа, общение выпали и появились дурацкие мысли, что Леше я такая не нужна.

Помню, когда увольнялась в январе этого года, думала, что ну сейчас-то, когда у меня не будет сжирателя времени и нервов в виде работы, я и на клавишных научусь играть, и фотографию освою, и в аудиоредакторах все песенки свои недопиленные сделаю. А вот нифига! На дворе уже сентябрь. А воз и ныне там. И ведь не могу сказать, что всё это время била баклуши. Парадокс в том, что я постоянно чем-то занята. И Леша так говорит. Так что я точно не ленюсь и не прокрастинирую. Я не успеваю! Но ведь сейчас почти всё, что я делаю в рамках моего контроля и я никак не пойму, почему не могу заняться тем, чем планировала. Тем, чем думала, что хочется. Или получается, я сейчас как раз и занимаюсь тем, чем хочется по-настоящему? Может, дом - это моё призвание? А почему тогда я уже почти волком вою? Как же сложно!

Конечно, у меня здорово получается справляться с домашними делами. И мне нравится это всё - и готовить, и убирать, и обустраивать дом. Сейчас ещё осень - делаю запасы из замороженных овощей (кстати, меня это офигенно успокаивает!) Все эти действия, сразу приносят видимый полезный результат (за исключением ремонта и заказа мебели). Наш мозг такое очень любит! Ещё бы мне это не нравилось! Более того, наверное, всё идёт так, как и должно идти, по лучшему сценарию - я освобождаю Лешу от задачек по благоустройству нашего жилища и всякой бытовой муры. У него возросла нагрузка на работе, и его бы просто не хватало. С другой стороны, у него есть продвижения по карьере - думаю, как раз потому что он имеет возможность посвящать работе максимум времени. Но я уже не могу сидеть в 4 стенах. И очень хочу на работу. Но вот когда речь касается чего-то более сложного, что не сразу приносит видимый результат....

Не знаю, выгорание это или что другое, но мне просто физически не заставить себя сделать то, что не принесёт удовлетворения сразу же. Например, на абы-какую работу я уже не хочу и чтобы мне самой сделать карьерный рывок я придумала себе обучение. И чтобы выйти на рынок труда мне нужно освоить новую профессию. А учеба в 30+ да ещё с программированием и статистическим анализом и другими математическими штуками, с которыми у меня всегда были проблемы, даётся ой, как непросто. Я привыкла уповать на свою сообразительность и схватывание на лету. А сейчас чтобы просто понять, что хотел донести автор, мне нужно предложение перечитать раз 5. Правда, здесь есть ещё момент, что авторы технического склада ума, литературу которых я сейчас пытаюсь грызть, не сильны в умении ясно и просто излагать свои мысли. Иногда, когда до меня доходит смылс всего написанного, я думаю: так ты хотел сказать всего-навсего вот это? Но это отдельная тема. Может быть, таким, как я, переучивающимся гуманитариям, предостоит сделать прорыв в развитии человечества, переписав всю математическую литературу легким и понятным языком, показав, что во всём этом нет ничего сложного? ))

Может быть, мой удел - не интеллектуальный труд, результат которого виден не сразу, а какое-то ремесло, рукоделие? Но этим не заработаешь на досрочное закрытие ипотеки да и на приличные декретные. Мамой я собираюсь стать до 35 лет, сейчас мне 32. Тема родительства - это отдельный повод текстовой проработки всех моих тревог, которую я оставлю на потом. А ещё Леша как-то сказал, что как будто устал когда-то давно и всё никак не отдохнёт. И вот я тоже чувствую что-то подобное. Может быть, нам вообще стоит всё продать и уехать жить в тихое, спокойное место. Может быть, та жизнь, которую мы себе придумали, это вообще не наш путь.

В каждом абзаце про мужа... Это закономерно. Я стала зависима от отношений. Нужно срочно подключать какие-то другие ресурсы, и я пока не очень понимаю, где их взять. Например, прошлая неделя началась очень весело. Сначала мне сообщили, что бабушки не стало. А на следующий день - мобилизация. Я даже решила записаться к психотерапевту. Но что-то (всё) пошло не так. Я вывалила на бедного специалиста просто всё, что есть внутри меня, включая тревогу из-за периодической неконтролируемой агрессии, жертвами которой периодически становятся кошки. В конце сеанса я чувствовала себя ужасно, но продлить время возможности не было. И мне пришось в разбитом, расклеенном, растревоженном состоянии добираться через пол-города домой. Не хочу хотя бы раз испытать подобное после сеанса психотерапии.

Возможно, так просто совпало. Но вообще-то есть мысли, что этот способ наведения порядка в мозгу мне просто не походит. Да и вообще, лично я очень явно чувствую какой-то элемент наеб..тельства в психотерапии. Не могу сформулировать, в чём конкретно он заключается. Как и причину, по которой я не могу заниматься тем, чем мне хочется. Что за стопор включается.

Помню, самая первая психотерапевт сказала мне, что не все люди так рефлексируют по поводу себя и всего происходящего. И что это не совсем нормально. Я так удивилась! А как же они тогда живут? )) Выходит, Пастернак, который написал вот эти строки, тоже был не совсем в себе:




Во всем мне хочется дойти
До самой сути.
В работе, в поисках пути,
В сердечной смуте.

До сущности протекших дней,
До их причины,
До оснований, до корней,
До сердцевины.