Смотри - интеллигентный дождь за окном.
Он плачет, что мы не будем больше вдвоем.
Смотри - ворует нежность, тепло.
И оставляет лишь обиды и боль...

Но:

Завтра солнце согреет город
Прямо утром взойдет и прогонит холод.
И высохнут слез лужи,
Уйдет промозглость мыслей
И будет все светло, как всегда.
Как тогда...

Смотри - ни одного прохожего нет,
Чтобы спасти любви этой свет.
И без зонта выходишь под этот дождь.
И мой, конечно же, не возьмешь..?

Нет.

Завтра тучи разбегутся по углам неба,
Как в сказке забудем, что было, а чего не было.
И светлым будет твой путь
И ярким будет мой путь!
Куда-нибудь...

Остальные знаки здесь.

Ринка!!! Рада была видеть!!!! Очень-очень! Правда-правда! Жаль, что так мало только. Но, основное друг другу все успели рассказать. С нами все хорошо - замуж никто не вышел, детей никто не родил. Да, и насчет ичибана - подумай, почему тебя так сильно к нему тянет. Скорей всего, найдешь слабость, за которую он по неосторожности тебя зацепил. А если так, то осознав это, отпустишь и мучаться перестанешь и как така любовь? ((((((;

Узнать про меня гадости!

Меня преследует один противный образ. Возможно, я увидела это в кино, типа какого-нибудь "Реквиема по мечте". Не знаю, как от него избавиться. Ужасно навязчивый.

Девушка, весьма милая. С равнодушным, даже отупевшим от боли видом совершает телом какое-то периодичное движение. Не знаю, какое. Но оно отвратительное. Ясно, что когда-то она делала его, но в гораздо более медленном темпе, с гораздо более сильными мучениями и страхом. А теперь - она механически его повторяет, обреченно, как кукла, только с каждым разом она чуть-чуть морщит брови, волосы подпрыгивают. Она совершает эту гадость, не потому что ей это нравится. Ей это глубоко противно, но она сдалась и по-другому не может.
Когда мне это снится, просыпаюсь и становлюсь липкой и холодной.
Бредятина. Противная, отвратительная бредятина.
Написала вот, может теперь пройдет.
А еще у меня постоянно ноет низ живота. Как-будто там ледяной студень. Засыпаю, только когда положу руки, немного согрею.
И вообще, не знаю, что со мной твроится. Чувствую себя русалочкой, которая не умеет плакать, а так хочется. И кажется, что вот-вот разревусь. Специально прячусь в темный уголок (чаще всего туалет на работе), но нет. Просто горько и все.
Причины этого состояния найти не могу. Ну, продолжают всякие там трахать мозг, но меня это не трогает. Просто обида какая-то гложет вселенская. И есть опять не хочется, но не тошнит так, как раньше, а просто мутит.
Есть ли здесь психоаналитики?
И вообще, бывало ли у кого-нибудь когда-нибудь такое состояние?
Мне страшно, если честно. Очень.

Извини, что веду я себя
не так,
Как положено девушкам моего сорта:
Цену не набиваю, не высокомерничаю,
Общаюсь с тобою не гордо -

Просто и непринужденно, шучу,
Улыбаюсь, смеюсь (извини, иногда над собой).
И легко отношусь к земной жизни -
Не привязываюсь и к Солнцу открыта душой.



Также прошу прощения за отсутствие
Громких выплесков, слезных всплесков,
Жалоб, ревности, шантажа.
За отсуствие боли и жажды мести.

И за тихую грусть иногда.

Извини, что искала и находила
Все ответы
На все, что ты спросишь.
Не отмалчивалась.
И к ним нечего было добавить.

За бездонную искренность, за спокойствие и серьезность, рассудительность, необычайность.

Извини, что тебя я выбрала, не заметив, что ты уже сломлен.
Я - другая.
Тебя - не выцарапать.

Улетаю непокоренная.
Все забудь, но помни хорошее.
Будь здоров. Удачи и счастья!

P.S.: сердце просит простить:
За веру и жажду любить
Еще...

Не стоит думать, что это очередное УГ, хотя название и может натолкнуть на такие мысли.
Мы недовольны своей жизнью, мы постоянно ищем что-то, уходим, бежим от своих проблем, нами же надуманных. Для кого-то это - бесчисленные хобби, начиная от шарнирных кукол, кончая ролевыми играми. Для других - гонка по карьерной лестнице, охота за материальными благами. Для третьих - бегство в отношения. В нашу голову вдолблены тысячи стереотипов: творческая реализация, креативное мышление, достойная зарплата, романтичные отношения, красивая пара, идаельная половинка, вспышка любви, судьбоносная встреча. И все почему-то решили, что именно так и должно быть. И это будет прочно, надолго, до гробовой доски. И стараться сохранить любовь свою совершенно не надо. Да вообще ничего делать не надо, никто даже не задумывается о том, что такую любовь надо еще заслужить. Самому что-то сделать полезное, правильное, достичь чего-то. Ну, куда жа! Мы все такие пушистые-пушистые, замечательные-замечательные. Просто нас пока никто не замечает, никто не видит наших тонких душевных порывов, но настанет день...
Настает такой день (один из многих, между прочим) и мы совершенно жертвенно привязываемся к человеку, свешиваем на него весь груз и глубину своей личности, а когда он в ней утонет, когда не выдерживает и уходит (у самого-то тоже небось кулек комплексов, крест судьбы, тележка всяких проблем и еще и венец безбрачия впридачу), нам очень приятно страдать, грустить, наполнять свою душу такими светлыми и щемящими душу мыслями. Слушать музыку, смотреть фильмы, вспоминать, как оно было-то вдвоем и мечтать--мечтать-мечтать... До появления другого "судьбоносного". Сценарий тот же.
И вот этими чувствами мы живем, именно они наполняют жизнь нашу сладким смыслом. Без них она будет пресной.
И я искренне верю, что во всех из нас есть колоссальный запас энергии, только вот потенциальной. И реализовывать ее нас просто не учили. Никто этим не занимался, ни в школе, нигде. В нас не воспитывали дух. Тот, что отвечает за борьбу, за выживание, за упорство и волю. А потому при первой же неудаче, при первой же ошибке, мы покорно складываем крылышки и уходим в бесконечные и до того милые, привычне и сердцу приятные рефлексии.
И потом снова - в поиски.
А вот не нужно ничего искать, ты посмотри, что у тебя есть.
У меня вот кошка справа лежит, свернувшись в клубочек. Теплая, живая. И я уверенна, что она меня любит искренне и бескорыстно.
Крыша над головой, компания теплая, люди, которые всегда поймут, выслушают и поддержат. Мир у меня весь перед ногами. И у каждого из вас так. Так зачем же грешить и такими потрясающими возможностями не пользоваться? Зачем привязываться к земному, второстепенному и зарывать свои таланты, способности в землю, а?
Душой надо расти...
И мысль-то эта такая давнишняя, банальная затертая.
А мы все велосипед придумываем...